VICEVI

Rommel3
Napravljeno: 10.04.08 20:53
sto se dogodi kad jacques houdek dođe u zološki vrat?
slonovi mu bacaju kikiriki

leži jacques houdek na plaži, dođe green peace i vrati ga u more

stane jacques houdek na vagu i vidi broj mobitela

sjedi jacques houdek u restoranu, konobar mu donese meni, a ovaj reče:"može!"

jacques houdek se ne šali kad reče da je gladan i da bi mogao pojesti vola

Rommel3
Napravljeno: 10.04.08 20:54
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode...


Masturbiram jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu: Sokol"
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku...?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom...

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca... jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram.....?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica....?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost.... ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina...?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Imam 15 godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali se jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala...

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele...

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu...

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me, to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Rommel3
Napravljeno: 10.04.08 20:58
idu četiri policajca ulicom i svađaju se tko će biti u sredini

Napravljeno: 10.04.08 20:59
Pita učiteljica djecu u školi: "dječice da li netko zna životinju s početnim slovom p?"... Samo mali Ivica i Marica drže ruku u zraku... Učiteljica se okrene prema ivici i kaže: "ne ti prostak jedan, spusti ruku! reci marice..."
Marica: "pas". učiteljica kaže: "bravo marice, pet". Onda opet: "a zna li netko životinju sa m?" opet samo ivica i marica, i opet ivice ne ti, spusti ruku smjesta! reci marice. marica kaže mačka... bravo marice pet. a zna li netko životinju sa "z"? kad samo ivica drži ruku u zraku... ne ti ivice, spusti ruku, a ivica: ja, ja, ja profesorice. ajde ivice reci ali pazi da bude pristojno. ivica: "zec..." profesorica: "bravo ivice, p.." Ivica: "... ali s ovolikom k...činom" (bitno je rukama pokazat kod ovog dijela "ali s ovakvom k..." )

KAZA
NNM

Napravljeno: 11.04.08 01:29
haha ludilo od viceva

cuj te ove :
************************************
Dvoboj izmedju Čak Norisa i noža i nož izgubi

*******************************************
Igrao Čak Noris tenis sa zidom i pobijedi!

****************************************
Kada Čak Noris udje u vodu ne postane mokar vec voda postane Čak Noris!

********************************************
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

********************************************
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

********************************************
• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

********************************************
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.

*******************************************

Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!

*******************************************




Rommel3
Napravljeno: 11.04.08 06:41
koje su najveće svijetske katastrofe?

hirošima 45.
černobil 86.
windows 98.

Makedonska vaterpolo reprezentacija.
Prva tekma.
Mancho vodi loptu.
Trener se dere: Frlni to topkata na Dimcho!
Mancho ne cuje, dribla jednog, prolazi...
"Frlni to topkata na Dimcho", ovaj i dalje pliva, dribla jos jednog.
"Frlni to topkata na Dimchooo" - ovaj izlazi pred vratara, sa dvojicom na ledjima - sut u kut, gol!
Vraca se sav srecan, a trener ko pokiso.
"pa sto je, zabio sam gol?"
"da... al utopi se Dimcho
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 06:42
gleda mali invalid bez nogu djecu koja igraju nogomet dode njegovtata i pita ga sine zasto ne igras nogomet on kaze tata ja nemam noge a stari kaze znam samo te zajebavam

Igraju dva luđaka domino.Jedan kaže:"Šah- mat!", a drugi će:"Nisam znao da u pokeru ima golova."
Autor Poruka
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 20:10
IS ANYBODY REMEMBER LAUGHTER!?
...želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?
...ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.
...prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.
...oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.
...kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer.
...je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...
...vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
...Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu? (nakon šamara) - Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?
...Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda? (to je slično Hlebovim upucavanjima, hehe)
...Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?- Ne.- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
...Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
...Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?
...Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviđam dosad?
...Kako je nastao gušter? Dali Bračaninu da hrani krokodila.
...Došao Bračanin na benzinsku stanicu i kaže:- Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač: - A da vam i kihnem u gume?
... Prijatelj kaže prijatelju: - Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesreću sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli! - Pa? - Poginulo trideset Škota.
...Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
...Borba za mir je kao jebanje za nevinost.
... Vraćam se odmah! - Godot
... PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU
... BOG JE MRTAV!(u potpisu Nietzche)... NIETZCHE JE MRTAV! (u potpisu Bog)
...Konobar, je l' imaš pivo?- Da.- A je l' ti 'ladno?- Da.- E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
...Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? Takvi već imaju dečka.
...Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj, pita psihijatar pacijenta. -Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.
...Mama, mama, što ću biti kad odrastem?- Ništa. Znaš da imaš AIDS!

Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 20:11
koje su boje slovenski tenkovi?
- OBA SU ZELENA!!

Šta rade slovenski bacači koplja?
- međunarodne incidente!!

jel znate onaj kad je spajderman došao u sloveniju?
- popne na zgradu, pogleda, i kaže- diću sad?
1x uređeno, zadnji put od Rommel3 na 11.04.08 20:12
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 20:13
gdje ima više etiopljana na sjeveru ili jugu?
zavisi gdje vjetar puše
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 20:51
Oče travianski,
koji jesi na internetu,
sveti se server tvoj.
Dođi "update" tvoj.
Budi "bugfix" tvoj kako na serveru tako i na internetu.
Resurse naše svagdanje daj nam danas,
i otpusti nam pljačke naše
kako i mi otpuštamo napadačima našim.
I ne uvedi nas u napast,
nego vodi nas u napadu.
Jer tvoje je drvo
i glina
i željezo
i hrana
u vijeke vjekova
Travian!
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 11.04.08 21:24
kad je dan pedera?
drugi drugog
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 12.04.08 12:08
u sumi doslo da sve zivotinje trebaju u vojsku.Razmišljali medo,lisica i zec kako ne bi isli u vojsku i odluce oni sebe ozlijedit na trajno da ne idu u vojsku.Lija kaze:ja cu sebi odrezat rep pa kud puklo da puklo,zeko:ja cu sebi???usi,pa sta se desi desi se.I tako dođe red na medota i razmišlja on malo duže,pa uzme sjekiru i odsječe si k***c.Sljedeci dan cita jazavac ko ide a ko ne ide u vojsku:
Lija ne mora u vojsku nema rep...
Zeko ne mora u vojsku nema usi...
Medo nemora u vojsku ima spustena stopala

Joj kaza nisi trebo početi s chuckom...
veliki sam obožavatelj njegovih Fachts...
evo par :


Chuck Norris
Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.
When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

Isus je mogao da hoda po vodi. Chuck Norris moza hodati po Isusu.

chuck norris može kihnit otvorenih očiju
Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...
Chuck Norris može pojesti Rubikovu kocku i posrati je složenu.
Chuck je jednom opalio kružni novčanici od 200 kuna i razbio ju u 200 kovanica od kune.

Chuck Norris nikada neće doživiti srčani udar. Njegovo srce je dovoljno pametno da ne napada njega.

Postoji red u svemiru: prostor, vrijeme, Chuck Norris...hehe mala šala, Chuck Norris je na prvom mjestu.


Na Valentinovo, Chuck Norris svojoj zeni poklanja
zivo srce svojih neprijatelja. Kao veliki romanticar,
Chuck Norris smatra da svaki dan treba da bude
Valentinovo.

Chuck Norris pusta pse van.

Chuck Norris jede osam puta na dan. Od toga sedam
puta jede odrezak a posljednji ostatak krave.

Chuck Norris moze da upuca nekoga i jos imati vremenada ga kroseom udari prije nego metak dodje do njega.

Najbrze auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
Chuck Norris.

Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.

Chuck Norris moze zadrzati dah sedam godina.

Chuck Norris je izmislio upitnik.

Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.

Chuck Norris moze da rizu koja se skuha za minut
skuhati za 30 sekundi.

Helikopter je izmisljen nakon sto su vidjeli kako
Chuck Norris izvodi osam krosea u sekundi.

Chuck Norris moze seriju od 60 minuta da pregleda za
22 sekunde.

Chuck Norris tjera luk da place.

Neki ljudi kazu da je Chuck Norris mit. Ti "Neki
ljudi" su sada mrtvi.

Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.

Chuck Norris je izmislio svih 32 znaka abecede.

Chuck Norrisu ne treba otvarac za konzerve. On zvace
i konzervu.

Chuck Norris je sagradio stepenice do raja.

Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
Norris smjera.

Chuck Norrisov puls se mjeri Richterovom skalom.

Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
koja moze zastiti od Chuck Norrisa.

Chuck Norris ne spava,on čeka.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fi
damir9

Članci: 14

Pop: 580
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 12.04.08 19:11
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

"Chuck Norris ne čita knjige. On gleda u njih dok ne upije informacije koje treba"

"Svemir postoji jer se boji biti na istom planetu s Chuckom Norrisom"

Prvo pravilo o Chuck Norrisu je da ne pričas o Chuck Norrisu.

Chuck Norris je jedini čovjek na svijetu koji ti može poslati kružni mailom.

Tri glavna uzroka smrti u SAD-u su : infrakt, rak pluća i Chuck Norris.

Chuck Norris je umro još 80-ih godina, ali mu Smrt to nije imala hrabrosti reći.

Suze Chucka Norrisa liječe rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Kad Chuck Norris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Chuck Norris zna zadnju brojku matematičke konstante PI.

Chuck Norris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij.

Automobil je izmišljen da bi se lakše pobjeglo od Chucka Norrisa. Zato je Chuck Norris izmislio automobilsku nesreću.

Chuck Norris, Vin Diesel i Arnold Schwarzenegger su umrli i nalaze se u Raju. Svaki od njih se nada da će sjesti do Boga. Bog upita Vin Diesela šta on misli zašto zaslužuje da bude tako, a Vin odgovara "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog jedinstvenosti mog ponosa i čvrstine." Arnie kaže "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog mojih uspjeha." Bog se tad okreće prema Chucku Norrisu, koji odgovara "Mislim da... sjediš na mom mjestu!"

Chuck Norris može da čuje tišinu.

Pri drugom koraku na Mjesecu Neil Armstrong je pronašao poruku "Chuck Norris je bio ovdje."

Chuck Norris je uništio Periodni sustav elemenata zato jer je jedini element koji on priznaje iznenađenje.

Geni Chuck Norrisa nisu DNK, već bodljikava žica.

Lik Supermena je donekle baziran prema Chucku Norrisu. Donekle zato jer Supermen ima slabost.

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na svanje

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata

Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio

Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin

Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet

Cak Noris ne jede med - on zvace pcele

Izgubio je nevinost pre svog caleta.

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu. Taj covjek nije Chuck Norris. Chu

sale
NNM
Članci: 15

Pop: 543
Sela: 2
Rimljani

Napravljeno: 16.04.08 10:53
Prvak boksa i prvak u trcanju

Dosao prvak boksa na plazu,stavio mobitel,naocale,peskir i napisao poruku ne diraj prvak u boksu.
Kad se vratio sve mu nestalo a na poruci dopisano brigame prvak u trcanju.
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 16.04.08 20:53
odi te na google i upišite "chuck norris find"
i kliknite "prati me sreća"
sale
NNM
Članci: 15

Pop: 543
Sela: 2
Rimljani

Napravljeno: 17.04.08 13:36
Doso Hasan Salihamiđic kod Hože i kaže mu Hoža sta je ovo 16 minuta ja sam pred golom sutnem loptu ona ode preko gola i opsujem boga.Hodža kaže da si proucio kuluvalahu ne bi promasio.
Hasan opet kaže ja 80 minuta sam pred golom opet promaim.Hodža kaze da si proučio kuluvalahu 80 puta ne bi promasio.Hasan opet kaze ja pred golom 92 minuta produzeci sam pred golom . Prekide ga Hodža jebote Bog jesi li opet promasio.
Ha ha ha ha .......
diller
NNM
Članci: 38

Pop: 1171
Sela: 3
Rimljani

Napravljeno: 17.04.08 19:01
zec i lisica

ovako prvo jutro naide zec pored lijine jazbine kada tu se igraju njena djeca i zec im rece jebem vam mamu....
tako i drugo jutro ponovo zec prolazi pored lijine jazbine a djeca se opet igraju a on njima opet jebem vam mamu....
sta ce djeca odu majki liji i kazu zeko nam svako jutro kada prolazi pored jazbine jebe tebe....kaze lija dobro pokazat cu ja tom zecu sutra...
i lija se spremi i ceka zeku..
kad eto ti zeke a djeca se igraju kaze zeko opet jebem vam mamu kada iza grma lija koga ti jebes i potjera zeca...
zec kroz grm lija za njim
zec kroz drvo lija za njim
zec se provuce ispod jednog drveta a lija za njim i zaglavi se kad to zec ugleda stade iza lije i rece joj eto lijo ne bi ja tebe jebao al da ne razocaram djecu......

hahah hahah hahhah
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 18.04.08 20:31
PITANJE: Zasto je pile preslo cestu?



ODGOVORI:

Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu.
Platon: Zbog opceg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo odgovoriti svim raspolozivim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo cestu. Koliko jos pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile odmetnuto da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je i genetski prilagodjeni za prelazenje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogadjaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi.
Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost.
Dr. Franjo Tudjman : Pile je kao i vecina ovdasnjih guski u magli preslo cestu jer je izgubilo vezu sa realnoscu.
Stipe Mesic: Pa normalno da je pile moralo preci cestu, jer je aktiviralo resurse.
Slobodan Milosevic : Ma kakvo pile bre ? Nema tog pileta koje ce da prelazi cestu a da se MENE ne pita.
Ciro Blazevic: Evidentno je da se, po mojim putama, pile briljantno transformiralo iz faze obrane u fazu napada ne cekajuci povratnu dubinsku loptu

Obrisano

Napravljeno: 24.04.08 11:18
uhvatio mujo jednu zlatnu ribicu i rece MU RIBICA ISPUNITI CU TI SVE ZELJE SAMO ME NE VRACAJ U MILJACKU
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 24.04.08 20:28
Sumom se procuo glas da lav skuplja sve zivotinje na jednoj litici, i naravno svi su obavezni doci!
Kad se svi okupise, rece lav: " Tko skoci niz liticu moze mi j**at lavicu", koja je inace strasna p**ka. Misle se sve zivotinje kako bi bilo dobro puknut lavicu, ali visoka je litica, moze se poginut. Opet rece lav, "Tko skoci, lavica je njegova" ali opet muk i tisina, kad odjednom se cuje fiiiiijuuuuu--tup. Gledaju svi prema dole, kad se dize medo i brise prasinu sa sebe govoreci "Lave j**at cu ti zenu, a tebi cu zec jebat mater!!!"
Boromir
NNM
Članci: 7

Pop: 476
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 25.04.08 14:54
evo i od mene koji:

koja je razlika izmađu talijana i bosanca?
talijan kad navecer dođe kuci zeni kaze bona sera,a bosanac ma ne seri bona.


tsi se englez u jadranu i zapomaže help help,a na obali sjedi dalmatinac i govori mu bolje da si ucio plivat nego strane jezike



Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!



Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Boromir
NNM
Članci: 7

Pop: 476
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 26.04.08 14:32
Uvukao se zmaj u pećinu i sada ga trebaju Rambo, Bruce-Lee i Vuco da ga istjeraju. Prvu uđe Rambu i čuje se od tamo pucanje trrrr pfff booom, kad izlazi Rambo i veli "a u pičku materinu jebena zmaja", zatim ulazi Bruce-Lee i cuje se od tamo ha hu i šamaranje i izlazi Bruce-Lee i kaze "a u pičku materinu jebena zmaja", posljednji ulazi Vuco kad od tamo se čuje "volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti", kad izlazi zmaj i veli "a seljačine Bože sačuvaj"



Živio jednom jedan zmaj iza 7 mora 7 goraa 7 planina 7 brda 7 rijeka 7 pički materini i jedan dan se probudi i reče "A u pičku materinu gdje ja živim"


Idu dva paradajza ulicom i jednog zgazio auto a drugi veli ketchup


Idu dva jajeta ulicom i jedno zgazi auto a ono drugo veli vidi majoneze.

Idu dva dječaka ulicom jedan ima žute čizme a drugom tata radi u Njemačkoj

Stoje četnici u šumi i valja se niz brdo ženska glava i onaj jedan četnik stane na nju i veli "kud ćeš ti ženska glavo"

Zatvorio hitler židove u staklenu kuću i rekao "koga vidim na prozoru bit će smaknut"

Ko su bili najveći čarobnjaci u ratu????
Židovi zato što uđu na vrata a izađu kroz dimljak.

Ide hitler aušvicom i sretne prvog zatvorenika i pita ga koliko možeš skočit u vis a ovaj odgovara pola metra, a kaže hitler daj mu čokoladu dobar je. Dođe do drugog i pita ga isto a on odgovara metar, a hitler će daj njemu dvije čokolade, sada ide do trećeg, a treći vidio da ko više može skočiti više čokolada dobije pa ga hitler pita koliko možeš skočiti a ovaj odgovori dva metra a hitler će ovog strijeljaj može nam preskočiti ogradu.

Ide hitler aušvicom i sretne prvog zatvorenika i pita ga koliko imaš kilograma a on mu odgovori 4, a on odg. dobar, ide do drugog i pita ga koliko ti imaš a on odgovara 8, kaže hitler dobro je ali moraš malo smršaviti, dođe on do trećeg i pita ga isto a ovaj odgovara 13,5 a hitler ga uhvati za obraze i veli buco, buco, buco!!!!
Boromir
NNM
Članci: 7

Pop: 476
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 26.04.08 14:40
Doktor i zena

Dosla jedna zena kod doktora da se zeli jer ima veliku picku!Kaze ona:
-Doktore,doktore pomagajte!
-Sta je bilo?-pita doktor
-Imam veliku picku i nenzam sta da radim?!
-Uzmi sedni na stolicu,skini se i stavi ovo veliko ogledalo spred tebe,sad cu da vidim sta ti je samo da nadjem naocare.
Uradi zena sta joj doktor rece i u jednom trenutku ulete neki covek u ordinaciju:
-Doktore doso sam da mi izlecis oko,a ti zeno pazi da ne upadnes u tu rupu



Trn u jeziku

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na drvetu pa lizo."


Sekretarica


Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Što radis kume?
K: Evo, sjedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvučnog signala ostavite poruku....


Jaja

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
Autor Poruka

Boromir
NNM
Članci: 7

Pop: 476
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 08.05.08 13:53
vidim da niko ne cita ove viceve(ja cu pakat)al evo jos koji



Kićo
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita: - Babo, šta ti je to dolje? - Kićo, sine! Tad Fata doviknu iz kuhinje: - Reci djetetu i prezime!

Gore dolje
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???

Avion
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
"A 'oćemo li imati vremena?"

Staljinova smrt
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi"?
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"

Bin Laden
Stigao Bin Laden u pakao. Vrag mu kaže:
- Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati.
Vrag otvara jedna vrata i tu se nalazi George Bush koji pliva, pliva i čim se približi obali ona se pomakne od njega.
Bin Laden kaže:
- Eh, ja ne mogu tako plivati, neću se s njim mijenjati, nek ostane tu.
Vrag otvara druga vrata, a tu se nalazi Tony Blair koji tuca kamenje, ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- Eh slušaj, imam problema s leđima, to nije za mene, neka Blair ostane tu, neću se mijenjati s njim.
Vrag otvara treča vrata, a tu se nalazi Bill Clinton koji je vezan za krevet, a Monica Lewinsky leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- E to mi je dovoljno, nek se mijenja sa mnom!
A vrag kaže:
- OK, Monica, biježi odavde.
2x uređeno, zadnji put od Boromir na 08.05.08 13:54
novi_pazar
CV*A
Članci: 5

Pop: 583
Sela: 2
Teutonci

Napravljeno: 12.05.08 21:30
kockali se Drakula i Frankestajn u leseve.
nakon nekog vremena Drakula ostane bez leseva i kaze Frankestajnu da vise ne zeli da igra,jer nema leseva,a na to ce mu Frankestakn:kako nemas kad ti je podrun pun leseva.Drakula ce na to,a to su dijabeticari mama ih cuva za pekmeza
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 20.05.08 18:15
Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"
šta rade pilići u birtiji? piju, piju, piju
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 20.05.08 18:15
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.


Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?


Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.


- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"
- "Ja sam sveti Petar."

Pronađi svoje mjesto pod suncem!
by: rak kože.

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."
Rommel3
NNM
Članci: 51

Pop: 462
Sela: 2
Gali

Napravljeno: 20.05.08 18:17
Koja je razlika između Hrvata i Austrijanaca?

Hrvati u podrumu drže vino.

Prema Einsteinovoj teoriji relativnosti Chuck Norris te može udariti već jučer.

Chuck Norris je jednog čovjeka zadavio žicom od bežićnog telefona.

haahaa...joj ima predobrih

chuck noris je jedini covjek koji je pobijedio zid u tenisu
zatim kad udje u vodu on nije mokar nego je voda norisana

haha nisa modavno nista piso pa evo koji

Kazna
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Šefica
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!

Sex shop
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Što vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , čula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlučili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gašenje požara !

Oralni seks
Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i vec vozite Ferari… Ako nije tajna možete li mi reci kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel’ to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzecu."

Menstruacija
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, pošto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to dosao, što si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..

Krastavci
Krenila plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavač kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje znati koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probat ću. A gdje vam je kabina?

Kondom
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

ma vi iste normalni

ali cuj te ovo
doso prvak u boksu na plazu ponio peskir naocale i mobitel.
Ostavio peskir telefon i naocare i napisao poruku ne diraj prvak u boxu.
I otisao da se kupa
Ka se vrati nema ni telefona ni naocala a na poruci dopisano briga me prvak u trcanju.

ljudi ja mislim da nemam šta prićat jer u onome što je kaza prekopiro mislim da se nemoram razjašnjavat nego ću vam reći da ćitate